貯金が得意な私から、お金を貯めたいみなさんへ届けたいコラム

みなさん、こんにちは！

今回は、私が貯金活動(？)に精を出していた時期を振り返るコラムを更新しました。

日常生活ではお金に余裕があるかどうかが、精神状態を左右するひとつの要素であるように思います。

まとまった貯金があれば、気持ちに余裕が生まれますし活動の幅も広がります。

私流のお金を貯めるコツとしては、

・ミニマリスト/断捨離/メルカリの活用

・気乗りしない飲み会への参加を断る勇気

あたりがキーワードです。

限りある資産をどのタイミングや場面で使うと最も有意義か？も意識すると、無駄遣いや衝動買いを防げるかもしれません。

詳しくは以下よりご一読いただけると幸いです↓

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いつもありがとうございます:D

天の神様の言うとおりにしようと思いつつ、結局は我が出る人

こんにちは^^

みなさんは、「ここから紙くずをゴミ箱に投げ入れて、見事入ればAとBの選択肢のうちAを選ぼう！」という一風変わった運試しをしたことはあるでしょうか？

私はよく小学生の頃にやっていました（やってたんかい）。

ただ、私は運動神経があまりよろしくないので、結構な高確率で外れるんです。

そして、「やっぱり今のはナシにしよう」なんて都合の良い解釈をしたりなんかして、本当に何の生産性も無いのです。

そんな風に判断を天の神様任せにしても、その結果が自分の本心と反していた場合は心にモヤモヤを抱えることがあります。

そのモヤモヤを感じた瞬間に、心の奥底で本来自分が思い描いていた理想や夢に気がつけたりするもので、今回はそんなことをコラムにしたためました。

詳細は以下のリンクよりお読みいただけると幸いです↓

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いつもありがとうございます！

怒りの感情をうまくコントロールする「アンガーマネジメント」とは？

みなさん、こんにちは^^

本日は「〈怒り（アンガー）〉のコントロール」についてお話ししていきます。

参考にする書籍は、安藤俊介さんの著書「はじめてのアンガーマネジメント 実践ブック」です。

みなさんは「怒り」を感じた際に、冷静に対処できるでしょうか？

私ははっきり言って無理です（はっきり）。

私の場合は、怒りの感情が湧き出てくると物に当たるタイプです。

例えば幼い頃に両親に叱られた時にはドアを勢いよく閉めたり、通常の3倍くらいの足音でドスドスと階段を駆け上がったりして、怒りを表出していました。

両親はおそらく「この娘はそのうち家を破壊するのではないか？」と不安になったでしょう。

安心してください、今でも実家は健在です（無駄情報）。

大人に成長した後も感情コントロールを知らない私は、物に怒りの矛先を向けていました。

再び例をあげると、勤務先にもかかわらず電話をガチャ切り-舌打ちを添えて-で周囲の同僚や後輩を震え上がらせたりもしました。

後から冷静になるとひどく恥ずかしいのですが、怒っている瞬間はどうしても感情をコントロールできないのです。

私のように怒りを物にぶつけるパターン以外では、他人や自分に怒りの矛先が向く人もいるかもしれません。

怒りが他人に向くと「八つ当たり」となり、自分に向くと鬱を引き起こしたり自傷行為におよんだりする可能性があります。

さすがに人（自分も含む）を傷つける展開は避けたいところです。

物にも罪はないので、物に当たるのもいい加減やめたい（自戒）。

そんな時に役に立つのが「アンガーマネジメント」という心理トレーニングです。

このトレーニングは「物に当たることも、人を傷つけることもなく怒りの感情と上手く付き合いましょう」という考え方に基づいています。

なぜ怒りをコントロールする必要があるのか？

そもそも、どうして怒りをコントロールせねばならないのでしょうか？

まずパッと思いつく理由としては、怒りの矛先が物であっても人であっても、言うまでもなくそのような破壊的衝動は危険です。

壊してしまった物は二度と手に入らないかもしれませんし、他人を傷つけてしまった場合にもその関係の修復ができない可能性があります。

次に、怒りん坊の私に言わせると、普通に恥ずかしい。

私の場合は分かりやすく物に当たるので、「今日めっちゃ怒ってますね！」と瞬時に周囲から指摘が入ります。

大の大人です。繰り返すようですが普通に恥ずかしい。生き恥です。

特に欧米では、人前で上手に感情をコントロールできない人は「大人として未熟」と評価されます。

そうです、私は未熟な大人なのです。

その一方で実は怒りにはプラスの面もあります。

上手く怒りをコントロールできれば「なにくそ！やってやる！」という大きな原動力になる可能性があります。

恋愛なんかでも、振られた腹いせに「見返してやる！」と一念発起して、まるで別人に生まれ変わるストーリーがありますよね？

別人に成長できたあかつきには、過去の動機はどうでもよくなってたりするもんで、人生って本当に面白いものですね（脱線）。

少し話が逸れましたが、怒る作業だけに無駄にエネルギーを消耗するよりも、怒りを自己成長の起爆剤にする方がよほど建設的でしょう。

勘の良いみなさんはお気づきかもしれませんが、「アンガーマネジメント」は怒りの感情を全否定する考え方ではありません。

「私たちはいかなる場面でも怒ってはいけないのか？」と問われるとそうではなく、大切なのは「怒るべきことには怒り、どうでもいいことには怒らないようになる状態」がベストです。

怒りの裏に潜むものとは？

怒りの奥底には、別の感情も渦巻いています。

不安、辛い、疲れた、苦しい、嫌だ、など怒り以外の感情が奥底に潜んでいるのです。

この現象は自分の怒りをコントロールする場面だけでなく、怒っている人と向き合う際にも活用できます。

例えば、「責任者を出せ！」と主張しているクレーマーの場合は 、「自分はないがしろにされている」という惨めさや寂しさが怒りに見え隠れしている可能性があります。

そこで実際に責任者がきちんと対応をすると、「自分は大切に扱われた」と実感でき満足するのです。

「相手は怒っている」という事実から一歩踏み込み、彼らの怒りに潜む別の感情に目を向けると、適切な対応が取れるかもしれません。

ちなみに、イライラしている時に怒りを他人や自分ではなく物へぶつける現象は、「怒りの感情を正確な言葉に表現できない状態」と言えます。

怒りをコントロールする方法は？

他人に対する怒りは、「〇〇すべき」や「私だったらそんなことはしないのに」という思い込みや、自分の価値観とのギャップによって引き起こされることがあります。

例えば、LINEの返信が遅い人に対して「返事は15分以内にするべき」とか「私だったら既読スルーしないのに」などという感情を抱くケースです。

自分なりの基準を持つこと自体は歓迎されるべきですが、何事もひとつの型にはめようとすると寛容性を失ってしまいます。

LINE返信に関する例では、相手には即返事ができなかった特別な事情があるかもしれません。

あえて返事に一定の間隔を置こうとする人が存在していることも想像してみるべきでしょう。

自分の思い込みを事実と取り違えてはいけません（自戒）。

また、イライラしている問題が自分で変えられない事柄であるなら、「スルースキル」を身につける必要もあるでしょう。

放っておくもしくは、自分が行動を変えられる範囲で変えてみるのも有効かもしれません。

再びLINEの返信例で見てみると、いくら相手に「返事を早く返してよ！」と言っても、相手は「疲れて寝ていた」「電池が切れていた」「返したと思っていた」などと様々な言い訳を並べるでしょう。

こういう人たちの行動を変えるのは至難の技です。

即レスを求めるのを諦めるか、自分も返信頻度を減らして他の楽しみを見つけてみても良いかもしれません。

本当に急を要する案件ならば、「このメールを見たら至急返事をください」と促してみるのも手です（極論ですが）。

何でもかんでも白黒つけようとせずに、程良いところで譲歩したり、自分が別のステージへ進むと怒りからは解放される望みがあるのです。

私も過去、LINEの返事がなかなか来ない不安や日頃の疲れが溜まって、全身鏡をバキバキに崩壊したことがあるのですが（怖い）、今となっては良い思い出です（え？）。

より詳しく「アンガーマネジメント」について知りたい方は、安藤俊介さんの著書も参考にしてみてください。

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最後まで読んでいただきありがとうございました。

ワーホリ中に外国人彼氏を作る？異性関係で注意したい3つのこと！

みなさん、こんにちは^^

朝9時に起きて勉強するつもりが、諸事情で14時開始になった者です。

えぇ、ただの寝坊です。

そもそも目覚ましをセットしていなかったので確信犯でもあります。

さて、本日は「ワーホリ中に外国人彼氏を作るぞ！」と意気込む方々にお届けしたいコラムです。

ワーホリビザの場合、カナダであれば１年しか滞在できません。

ですから、限られた時間の中で成果を残さねばならない焦りから、「ここが日本だったら、そんな行動は取らないんじゃないの？」という奇行を恋愛面で取ってしまう可能性があります（自戒）。

そこで今回は「この人いいかも！」と思う外国人と遭遇した時に、冷静に判断するためのポイントを３つシェアします。

ちなみに、国際恋愛を否定する意図はありませんので、お手柔らかにお願いいたします。

相手を崇拝しすぎない

英語学習者である私たちからすると、英語を話している外国人がとてつもなくカッコよく見える瞬間があります。

しかし、あえて否定的な言い方をするならば、彼らは彼らの母国語を話しているだけに過ぎません。

日本生まれ日本育ちの人が日本語を話しているのと同じ状態なので、英語が流暢なのは当たり前とも言えます。

要するに、「〈外国人ブランド〉がその人を実際よりも美化し過ぎていないか？」を冷静に判断する必要があると思うのです。

例えば、相手の容姿がアジア系であっても好きになるか否かを考えてみると良いかもしれません。

友人から「私、カナダ人の彼氏がいるの！」と聞くと、ブロンドヘアで白い肌の長身男性を想像しがちですが（１年前の私）、黒人もインド人もアジア人も、移民をしてカナダ国籍さえ持っていれば、全員カナダ人です。

英語の流暢さと外見の好みでフィルターをかけすぎてしまうと、相手の内面を見極める作業がおろそかになる可能性があります。

そんな時は、「彼と同じ性格の日本人がいた時に、同等の好意を抱けるか？」と想像してみるのも１つの手です。

見た目重視も結構ですが中身も大切なので、どうか冷静なご判断をお願いします（老婆心）。

もろい関係もあると知っておく

男女２人の間にトラブルやマンネリが起きても、相手からすればワーホリ・短期留学生は関係を切りやすい側面があります。

何年も同じ学校に在籍したり職場を共にしたりする場合は、その後も学校生活や仕事を円滑に進めるために相手も軽はずみな行動は取れないでしょう。

けれども、私たちにはビザの期限があるので、永遠にその地に滞在できるワケではありません。

残念ながら、それを利用して短期査証保持者に手当たり次第に声をかける人がいるのも事実です。

彼らは最初は一生懸命、レストランやイベントに連れて行ってくれもするでしょう。

こちらもこちらで「ヤッタァ！タダでご飯が食べられる！」と後先を考えずに、相手の好意に甘えているとあとあと面倒な事態が起こる可能性もあります（体験談）。

相手は「食事の誘いにのってくる＝少なくとも自分に好意がある」と捉えるでしょうから、次の関係に発展しようとします。

そこでこちらが「私はそんなつもりはなかった！」などと断ると、「これまで君には、あれだけ多くのお金をかけてきたのに」と嫌みを言われることだってあります（体験談）。

ところで、こういう場面でお金の話を持ち出す人って「ちょっとどうなん？」と思ってしまいますよね（自分のことは棚に上げるタイプ）。

成功する時があれば失敗する時もある、それが投資ってもんです（誰？とりあえず男性に嫌われるタイプ）。

言動が一致しているかに注目する

下心のみでワーホリ・留学生に近づいてくる人は言動が明らかに一致していません。

例えば「英語を教えてあげる！」と言っている一方で、「語学に関する質問はそっちのけで会う約束を取り付けるのには必死」という人には、少し警戒する必要があるでしょう。

私も昔、図書館で勉強している時に声をかけられ、英語を教えてくれると言うのでついていったら、ものすごく軽い女だと思われて面倒なことになった経験があります。

そんな経験から、今後同様の場面に遭遇される方には、仮に街中で声をかけられたとしてもそのままついて行かずに丁重にお断り、もしくは、連絡先だけ交換することをおすすめします。

仲良くなりたいと思うのであれば、しばらくチャットや電話で相手の様子を見て、相手の真意をよく観察してほしいのです。

まとめ

ワーホリは通学や就労中は大変な思いもしますが、なにしろ自由度の高いビザです。

人生の執行猶予期間のような心地がして（どんな例えや）、羽を伸ばしすぎてしまいそうになる瞬間が訪れることもあるかもしれません。

私はワーホリ期間中、１つ１つの判断の基準が「今、ここでしかできないことなのでやってみよう！」となりがちでした。

その基準は勉強や仕事に関しては良い動機になりました。

けれども、異性が絡む問題には「日本にいたとしても同じ行動を取るか？」と落ち着いて考える必要があると感じました。

「何か新しい経験をしないといけない」という謎の強迫観念が、自分の価値を下げてしまう恐れもあると気づいたからです。

繰り返すようですが、今回のコラムは国際恋愛を否定する意図はありません。

自分とは国籍が異なる人と恋愛関係になるからこそ得られるものも多くあります。

ワーホリビザで渡航して現地で出会ったカナダ人と結婚した人もいます。

しかし、現地で出会う人がみんな善人とは限りません。

ワーホリビザによる時間制限や海外という非日常が、自分の本来の価値観を狂わせていないかを、客観的に把握して１つ１つの行動を精査する必要があると感じました。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

ワーキングホリデーに明確な目標が必要かどうか問題

みなさん、こんにちは。

本日は、ワーキングホリデービザで海外渡航をする際に、必ずしも明確な目標が必要か否かについて考えてみましょう。

結論から申し上げますと、必ずしもその限りではない気がします（弱腰）。

ワーキングホリデービザ（通称：ワーホリビザ）とは？

ワーホリビザ最大のメリットは、海外滞在期間中に「就労・就学・旅行」のどれでもできる点にあります。

例えば観光ビザでは就労ができませんし、学生ビザでは働ける場合もありますが週の上限就労時間が決められており、ガッツリとは稼げません。

それに引き換えワーホリビザは、フルタイムでの就労も学校への通学も叶う魔法のビザです。

「お金を稼ぎながら海外旅行ができる」という見方もあるため、ワーホリビザ保持者はふらふらと遊んでいるイメージを持たれることもしばしばあります。

ワーホリビザ保持者は実際に遊びほうけているか？と問われれば、

〈〈〈完全に人によります！〉〉〉

「もう帰りの飛行機代くらいしか銀行口座に残っていない！」と金欠アピールをしながら、それでもたくましく観光を続けるツワモノがいるのも事実ですが、遊ぶ時間を最小限に絞って、勉学と仕事に励む人もいます。

ワーホリに明確な目標は必要か？

「ワーホリに明確な目標は必要ですか？」という質問に関しては、

〈〈〈完全に人によります！〉〉〉（２回目）とお答えしましょう。

明確な目標を設定するメリットは、現地でモチベーションが下がった時に発揮されるでしょう。

渡航先で勉強するにしても仕事をするにしても、英語力や文化の相違に悩む瞬間が訪れる可能性があります。

「もう嫌だ！日本に帰りたい！」と諦めそうになった時に頼れるのは、具体的な目標です。

確固たる目標があれば、「これを達成せずには帰国できない！」と踏みとどまる力になります。

一方、ワーホリビザ保持者の中には「自分探し」が目的で渡航している人もいます。

「マンネリ化した日本での生活から抜け出したい」、「何か新しい刺激がほしい」という気持ちで日本を離れた人が一定数いるのです。

私としては、自分探しの渡航も大有りだと考えます。

何と言っても、現在は「人生100年時代」と言われるフェーズです。

100年生きる中のたったの1年くらい、次の目標を探す時期があっても良くない？（突然タメ口）

仮に人生が5年間しかなければ、「もう少し急ぐべきでは？」ともなりますが、我々の寿命はそれ以上に長いので極端に生き急ぐ必要はありません。

目標は変わる可能性もある

実は私もワーホリビザでカナダへ渡航した身です。

日本を出る前は「ワーホリにはもちろん具体的な目標があった方が良いだろう派」でした。

けれども、実際にワーホリでカナダに来てみて「事前に立てた目標は変わる可能性がある」と気がつきました。

良くも悪くも、渡航先では予想外の出来事が起こります。

出会った人によって受ける影響も様々です。

現地での体験を通して、本来やりたかった事柄とは別のものに興味が向くことは往々にしてあります。

その場合、当初の目標へのこだわりが目の前のチャンス損失を招くかもしれません。

自分探しのワーホリは、何かを模索している状態だからこそ「面白そう！やってみよう！」と身軽に動ける側面もあるのです。

放浪の精神が柔軟性に変わるパターンです。

繰り返すようですが、海外生活の中では予期せぬ出来事が多く起こります。

住み慣れた土地で計画を立てて、忠実に実行するのとは少々異なる性質があります。

ですから、「目標がないワーホリは、時間が無駄になってしまうかな？」と考えてしまうのは早計で、「何かしらを得たい！」という志さえあれば、有意義な滞在にできる可能性があります。

カナダに来て１年と数ヶ月が経過しましたが、いまだに〈柔軟性〉が大切だと感じる日々です。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

海外に住んだだけでは英語力が伸びないのはなぜ？

こんにちは^^

みなさんは「海外に住んだからと言って、英語力が伸びるとは限らない」という逸話を耳にした経験はありますか？

そうなのです。英語力は海外に住んだら勝手に伸びるものではありません。

英語力の伸びはあくまでも、各個人の血と（？）汗と涙の結晶かもしれないのです。

ですから、海外在住歴がある人に対して「海外に住んでいたから、英語は当然話せるよね！」と決めつけてしまうのは少し失礼かもしれません。

「海外に住んでいたんだって？英語で何か話してよ！」という無茶振りもお控えください。

よろしくお願いします。

逆に、「さぞかし現地でご苦労と努力をなさったのでしょうね！」と讃えてみると、「こいつはなかなか話が分かるヤツだな」と先方に思ってもらえる可能性があります。（ほんまかいな）

以下ではまず、海外に住んだだけでは英語力が伸びない要素を２点ご紹介します。

①日常生活では文法や発音の間違いをほとんど指摘されない

私がカナダ生活を通じて体験したのが「文法や発音が間違っていても、話はそのまま流れていく」ということです。

例えばネイティブの英語話者と会話していて「I ate apple yesterday.」と言った時に、相手が「違うよ！それを言うなら〈I ate an apple yesterday.〉だよ！」と指摘してくれる現象は稀です。

「へぇ〜昨日はりんごを食べたんだね〜。私はみかんを食べたよ！」と、何事もなかったかのように話は進行していきます。（どんな会話や）

この例は極端すぎますが要するに、文法や発音が仮に違っていたとしても相手は前後の文脈から推測してくれるのです。

ですから、「英語に誤りがあれば指摘してね！」とでもお願いしない限りはザルなのです。

※「ザル」は台所用品以外に、「粗雑で漏れが多いこと」の意でも使用しますね。日本語もおもしろいですよね〜。

②旅行会話レベルでも案外生きていける

現地で通学や仕事をしない場合は、旅行会話レベルでも生活できる可能性があります。

英語を話す機会は、意識して家の外に出るからこそ得られます。

特に、英語力を劇的に伸ばしたいのであれば、英語話者のコミュニティに積極的に入っていくことが望ましいでしょう。

軽いお出かけの電車移動や日用品買い出しレベルでは、ハイレベルな言語能力は求められないので、英語力を伸ばすきっかけがないのです。

さらに、アジア移民が集中している地域には日本人コミュニティも多くあります。

そこに身を置くと、海外にいながらほぼ日本語で生活できるという不思議な現象が起こり得ます。

英語環境を活かすためには？

それでは、英語環境を最大限に有効活用するにはどうすれば良いでしょうか？

海外に住むメリットを活かして英語力を伸ばしたいのであれば、英語話者のコミュニティに参入するのが手っ取り早いでしょう。

現地の学校や職場に身を置く機会がない方は、一例として習い事を始めてみるのも手かもしれません。

カルチャー教室の種類はヨガ、水泳、料理、ピアノなど多岐に渡っています。

「好きこそ物の上手なれ」ということで、興味がある分野で英語に触れると言語の吸収率も高まるでしょう。

また、英語力をどこまで引き上げたいかにもよりますが、試験合格やテストでの満点取得が目標であればテキストを用いた勉強も欠かせないと思います。

ちまたでは「恋人が英語話者の場合は英語の習得速度が上がる」などと言われています。

確かに会話のレスポンススピードやリスニング力は向上します。

けれども、相手はこちらから指摘をお願いしない限りは、英語学習者の発話内容を推測して理解してくれます。

繰り返すようですが、「ここの冠詞はそうではなくて」といった指摘が随時入るとは限りません。

したがって、文法を100%正確に把握したければ机上の勉強も継続すべきだと私は考えています。

そうは言っても、恋人に限らず身近な友人に英語話者がいると良い側面があるのも事実です。

なぜなら、顔見知り程度の人間関係では会話内容が限定されるため、込み入った話をする機会が少ないからです。

一方、恋人や友人であれば、時には喧嘩をすることもあるでしょう。（そうでもないですか？）

そんな時には英語力だけでなく、「論理的に話す手間」も必要になります。

自分が持っている語彙や表現をフル稼働して話を組み立て、相手の説得を試みる過程は、英語力向上のための非常に良い鍛錬になります。

まずは１人で良いので、深い関係性を持てる英語話者とつながりができると、英語に触れる時間により深みが増す気がします。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

後悔する選択をしてしまうのはなぜ？

こんにちは。

本日はメンタリストDaiGoさんの著書「後悔しない超選択術」をもとにお話ししていきます。

人は１日に約70回もの選択を繰り返しているそうです。 

みなさんは「選択疲れ」を経験したことがありますか？

「選択疲れ」とはその言葉の通り、「選択に疲れる」ということです（そのまま）。

「選択疲れ」が起きる例

一例を挙げると、私は買い物に出かけた際に「選択疲れ」を感じます。

序盤は「あれいいな！これもいいな！」と意気揚々にショッピングを楽しめますが、１〜２時間もすれば何が欲しかったのか分からなくなったり、最終的にどれも不要な気がしたりして疲労感が出てくるのです。

多すぎる選択肢は人間から判断する力を奪い、選択できない状態にさせます。

選択に疲れた結果どうなる？

選択する力を失うと、人はどうなるでしょうか？

まず考えられるのが、「いつもと同じでいいか！」と現状維持や無難なものを選ぶ行為です。

他には「みんなが良いと言っていたからあれにしよう！」と周りに流されることもあるかもしれません。

しかし、それらは「合理的な選択」ではありません。

一時的な感情や他人の意見を重視した意識決定は、後悔する選択の代表的なものです。

なぜなら、自分の価値観を大切にした選択ではないからです。 

また、限られた時間の中で下した決断も将来的には後悔を伴いやすいでしょう。

買い物シーンを再びイメージしてみると、例えば「あと5分でショッピングを済ませなければならない」という条件の中では「焦り」が選択に悪い影響を与えます。

本来は「良い買い物」が目的だったはずなのに、「買い物を済ませること」に意識が向いてしまうのが原因です。

あとで冷静になった時に「なんでこんな物を買ってしまったのだろう」と疑問に思える品物があるならば、それらは何かしらのプレッシャーや衝動（ストレス）、流行など「自分の本心ではない何か」の影響を受けて選んだ商品である可能性が高いです。

「後悔する選択」を回避する方法は？

以下では、後悔しない選択をするために有効な方法3例をご紹介します。

1.パターン化できるものはパターン化する

選択はその回数を重ねれば重ねるほど疲労感を生みます。

ですから、選択する機会そのものの削減は選択疲れ回避に効果があります。

繰り返すようですが、選択疲れは合理的判断の大敵です。

有名どころでは第44代アメリカ合衆国大統領であるオバマ氏は、毎日同じファッションを貫いていました。

それは紛れもなく、その日に着用する洋服を選択する労力や時間を削減するためだったと言われています。

オバマ氏以外の著名人では、アップルの共同設立者の１人であるスティーブ・ジョブズ氏も、洋服を統一していました。

彼らのように習慣にできるもの（洋服の系統や起床・就寝時間など）はパターン化すると、選択力の不用意な消耗を防げます。

もしくは、難しい選択をする場合は疲れが溜まっていない午前中に済ませると、合理的な判断がしやすいでしょう。

2.確証バイアスを疑う

「確証バイアス」とは自分にとって有利な情報だけを信じ、マイナスに働く情報を避けたり無視したりする傾向を指す言葉です。

特に直感で物事を選択する癖がある人は、確証バイアスにとらわれやすいそうです。

時にはインスピレーション（直感）を疑い、物事をプラスとマイナスの両面から慎重に判断することも必要でしょう。

さらに、過去の選択の成功例だけを頼りに物事を決定するのも危険です。

なぜなら、「その時はたまたま成功しただけ」という可能性があるからです。

「前回もこれでうまくいったから」という短絡的な発想もまた、未来では後悔を招く恐れをはらんでいるのです。

「前は成功したけど今回も同じで良いのか？」「前回と今回では状況がどう変わっていて、何に考慮すべきか？」と、客観的に全体図を捉える必要があるでしょう。

3.未来の視点から選択肢を見極める

これから下そうとしている判断が目先の利益や感情だけを優先した選択肢でないかを考えるのも良いかもしれません。

買い物の例では、実際に自分がその商品を購入した後の姿まできちんと想像すると、衝動買いによる後悔を未然に防げるでしょう。

本日は買い物シーンを例にお話ししましたが、選択せねばならない瞬間は家庭や学校、職場などあらゆる場面で存在しています。

より詳しく後悔しない選択術について知りたい方は、DaiGoさんの著書も参考にしてみてください。

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最後まで読んでいただき、ありがとうございました。